Difícil empezar a escribir cuando ni yo misma entiendo bien qué y cómo me siento... Por momentos estoy bien, tranquila y hasta feliz, pero después recuerdo uno o varios de los momentos felices que tuvimos, o de las veces que me hizo sonreír sin saberlo, lo mucho que compartimos o lo bien que me hacía sentir lo que sentíamos uno por el otro... En fin, son tantos y tantos momentos que no se si algún día se terminarán y abandonarán mi cabeza finalmente, pero mientras sigan apareciendo serán mi dulce tortura.
No quiero olvidarlo, ni nada de lo que vivimos, pero tampoco quiero recordarlo con tristeza, me duele, me duele saber que todo eso quedó atrás y ver como poco a poco nos convertimos en dos perfectos desconocidos, que cuando a tes no podíamos pasar alejados y distantes, hoy ya ni hablamos. Nunca pensé que llegaríamos a esto, me imaginaba que seríamos muy buenos amigos para siempre, compartiendo un lindo sentimiento y a pesar de ya no estar juntos seríamos especiales e importantes uno para el otro. Por eso me cuesta tanto asimilar esto.
Se que dije que lo aceptaba y que si era lo que lo hacía feliz me hacía feliz también a mí, pero la verdad es que no es así y odio esta decisión de alejarnos, no entiendo ni un poquito ni me siento bien así, pero sí lo acepto y respeto por dos razones, la primera porque a la fuerza nada es bueno y la segunda porque por mucho cariño que yo tenga nunca será suficiente si no es recíproco.
Todos los días me atacan diferentes dudas y pensamientos, siempre dijo que no pensara de más pero no puedo evitarlo, necesito entender todo y tener la verdad para poder tener paz. Pero hoy especialmente me atacó una sola duda... En algún momento pensará en mi? Me extrañará? Habrá algo q le recuerde a mi? O será que fue tan fácil dejar todo atrás y seguir la vida como si nada hubiese pasado. Como quisiera saber eso, creo q el solo saber que estamos igual me haría sentir mejor, eso fue lo que me mantuvo de pie después de la ruptura, saber que nos sentíamos igual de miserables y que no estábamos juntos porque no debíamos y no porque no queríamos; a diferencia de ahora que siento que mientras yo agonizo y muero por extrañar, de su lado no pasa lo mismo ni parecido. Quisiera algún día conocer la verdad.
Tantas expectativas, tantas dudas sin resolver, sentimientos sin expresar y cosas sin decir... Solo quiero que de verdad el tiempo y la vida sean generosos conmigo y me den la oportunidad de cerrar este ciclo de la manera correcta, ya sea para iniciar un ciclo distinto o para de verdad alejarnos y seguir con nuestras vidas sin saber uno del otro. Espero que sea la primera opción, porque aun no puedo imaginarme la vida, mi vida sin él en ella, y aclaro que no pienso en ser pareja de nuevo, sino amigos, simplemente amigos.
