El Tiempo No Me Ayuda

Me siento tan triste, de esa tristeza que solo se siente en el interior, que solo tú conoces y solo tú sabes que está alli, aunque por fuera todo parezca bien esa sensación de vacío y de soledad no desaparece. 

Tengo miedo de que nunca desaparezca, miedo de no volver a ser completamente feliz otra vez, miedo de no poder olvidarlo y de no encontrar lo que encontré con él. Ha sido tan difícil y tortuosa esta separación... Más de lo que jamás imaginé ni esperé y eso asusta... Duele tanto sentir y darme cuenta que para ti todo ha sido tan facil, no lo sé con seguridad pero al menos eso parece. Por momentos no puedo creer que quien me decía que no quería perderme y que era lo mejor que le había sucedido sea el mismo que ahora no le interesa saber si siquiera sigo viva, eso me parte el corazón en 100 pedazos... 

Pasan y pasan los días, y aunque no lo parezca, cada uno de ellos espero que por fin me envíe un mensaje, uno sólo, para sentir q aun me recuerda y que me extraña al menos un poco... Pero jamás llega... Insisto, ha sido tan sencillo para él y a veces quisiera que fuera al reves. 

El peor de los sentimiento aparece cuando sueño con él, y se siente tan real! Como si en verdad estuviésemos juntos, en mi sueño puedo abrazarlo y todo está bien, luego abro mis ojos y por 2 segundos me siento feliz hasta q recuerdo q solo ha sido un sueño y que en la realidad, hoy no somos más que dos extraños... A veces siento q no voy a poder seguir soportando tanto dolor, pero aquí sigo, intentando olvidar... 

No se si algún día lo logre, espero que si... Mientras tanto, este es mi desahogo y mi manera de sentir que pronto todo pasará...

Sueños Rotos

Otra vez soñé contigo... No se xq te empeñas en aparecerte en mis sueños, por más locos que sean siempre estás allí, antes me gustaba eso y mucho, ahora se ha convertido en tortura. Y es que cuando despierto me siento muy triste de pensar que ya no estas en mi vida, que ya no puedo escribirte y contarte mis extraños sueños, que ya no   reiremos ni haremos bromas al respecto, y que todo eso quedó atrás. 

Como quisiera q fuera diferente, que tendieras cuenta q si podemos ser amigos, y como quisiera hacerte falta para q decidieras buscarme. Pero cada día que pasa me convenzo más que eso no pasará, que seguirás tu vida sin mi y sin extrañarme, duele pensar que tan poco se necesita para olvidarme. Recuerdo mucho algunas de tus palabras como "la quiero para siempre" o "no quiero perder a mi mejor amiga" en su momento me hicieron muy feliz, pero hoy desearía no haberlas creído ni tomado tan en serio, talvez es porque cuando yo digo cosas así lo digo porque de verdad lo siento, pero para ti creo q fue muy fácil olvidarlas. 

Ojalá algún día podamos hablar sobre todo esto y uo quitarme ese mal sabor que me has dejado. Lo cierto es que sea como sea yo te sigo queriendo y sigo pensando que eres una de las personas más importantes en mi vida. 

El Fin de una Historia

Difícil empezar a escribir cuando ni yo misma entiendo bien qué y cómo me siento... Por momentos estoy bien, tranquila y hasta feliz, pero después recuerdo uno o varios de los momentos felices que tuvimos, o de las veces que me hizo sonreír sin saberlo, lo mucho que compartimos o lo bien que me hacía sentir lo que sentíamos uno por el otro... En fin, son tantos y tantos momentos que no se si algún día se terminarán y abandonarán mi cabeza finalmente, pero mientras sigan apareciendo serán mi dulce tortura. 

No quiero olvidarlo, ni nada de lo que vivimos, pero tampoco quiero recordarlo con tristeza, me duele, me duele saber que todo eso quedó atrás y ver como poco a poco nos convertimos en dos perfectos desconocidos, que cuando a tes no podíamos pasar alejados y distantes, hoy ya ni hablamos. Nunca pensé que llegaríamos a esto, me imaginaba que seríamos muy buenos amigos para siempre, compartiendo un lindo sentimiento y a pesar de ya no estar juntos seríamos especiales e importantes uno para el otro. Por eso me cuesta tanto asimilar esto. 

Se que dije que lo aceptaba y que si era lo que lo hacía feliz me hacía feliz también a mí, pero la verdad es que no es así y odio esta decisión de alejarnos, no entiendo ni un poquito ni me siento bien así, pero sí lo acepto y respeto por dos razones, la primera porque a la fuerza nada es bueno y la segunda porque por mucho cariño que yo tenga nunca  será suficiente si no es recíproco. 

Todos los días me atacan diferentes dudas y pensamientos, siempre dijo que no pensara de más pero no puedo evitarlo, necesito entender todo y tener la verdad para poder tener paz. Pero hoy especialmente me atacó una sola duda... En algún momento pensará en mi? Me extrañará? Habrá algo q le recuerde a mi? O será que fue tan fácil dejar todo atrás y seguir la vida como si nada hubiese pasado. Como quisiera saber eso, creo q el solo saber que estamos igual me haría sentir mejor, eso fue lo que me mantuvo de pie después de la ruptura, saber que nos sentíamos igual de miserables y que no estábamos juntos porque no debíamos y no porque no queríamos; a diferencia de ahora que siento que mientras yo agonizo y muero por extrañar, de su lado no pasa lo mismo ni parecido. Quisiera algún día conocer la verdad. 

Tantas expectativas, tantas dudas sin resolver, sentimientos sin expresar y cosas sin decir... Solo quiero que de verdad el tiempo y la vida sean generosos conmigo y me den la oportunidad de cerrar este ciclo de la manera correcta, ya sea para iniciar un ciclo distinto o para de verdad alejarnos y seguir con nuestras vidas sin saber uno del otro. Espero que sea la primera opción, porque aun no puedo imaginarme la vida, mi vida sin él en ella, y aclaro que no pienso en ser pareja de nuevo, sino amigos, simplemente amigos.